ein
philosophisches Gesicht und sagte:

"Aerger kann man's eigentlich nich nennen, man muss mehr sagen, keen
richtigen Respekt nich. Also, vom Piesecke will ich nich reden, der aergert
mich wirklich. Das is 'n Huhn! Wahrscheinlich hat a zuviel Saerge gemacht,
zuviel Geld eingenummen, und da is es halt su geworden. Aber zum Beispiel
der Lempert. Also, in dessen Kurverordnung, die er mir als 'm Hausherrn
doch abgeben muss, steht: Aufstehn halb sechs. Um halb sechs geht der Ignaz
wecken. Lempert brummt nich amal. Um dreiviertel weckt Ignaz wieder.
Lempert schreit: a sull die Schnauze halten! Um sechse geh ich selber und
hau an die Tuer. Lempert schmeisst seine Stiefel dagegen und schreit, ich
sull mich zum Teufel scheren. Um viertel sieben trommeln wir beide so an
die Tuer, dass 's ganze Haus wackelt, 's ruehrt sich nischt. Um halb sieben
droh'n wir, die Tuer einzuhauen. Da kummt Lempert hinter uns die Treppe
'rauf und fragt seelenvergnuegt, warum wir eigentlich vor seiner Tuer so
eenen Skandal machen; a waer doch schon lange munter. Is der Kerl heimlich
uffgestanden und hat die Tuer von aussen verschlossen. Naechsten Tag dieselbe
Chose. Um halb sechs Ignaz (Lempert brummt), um dreiviertel sechs Ignaz
(Schnauze halten!), um sechs ich (er schmeisst mit Stiefeln). 'Jetzt,
Ignaz', sag ich, 'is Schluss, jetzt steht er heimlich uff.' Um neune is 'n
Bote vom Rathaus bei mir, warum der Lempert nich zur Kur gekommen sei?
Schlaeft der Vagabund noch! Da soll ma sich nich aergern!"

Lempert war ein Rechtsanwalt aus Leipzig.

"Fahren Sie fort, Barthel. Schildern Sie mir noch einige Ihrer Kurgaeste."

"Also, da ist der Emmerich, der komponiert mir 'n ganzen Hof voll. Auf'm
neubehobelten Kartoffelwagen hat a 'n ganzes Brett vollkomponiert, er
komponiert die Hausflurwaende voll, er komponiert ans Butterfass, er
komponiert auf die Tischtuecher, er hat sogar (entschuldigen, Fraeulein
Hanne!) auf den Klosettdeckel einen Rundgesang komponiert. So ein
verruecktes Huhn is das! Ich hab'n gefragt, ob er Kapellmeister oder Kantor
war, da hat er gesagt: Nee, er waer Gesanglehrer in eener
Taubstummenanstalt. Von sein'n Schuelern liesse er seine Kompositionen
auffuehren. Das nennte sich primitive Kunst. Und gerade so 'n Schmierfinke
wie der Emmerich is der Maler Methusalem. Das is erst eine Nummer! Der
behauptet, er waere 998 Jahre alt. In zwei Jahren zu Pfingsten feiert a
seinen tausendsten Geburtstag. Da will er uns alle einladen. Den naechsten