os
coffre-fort dans mon bureau.

--Votre ambition est fort legitime, mon jeune ami, lui repondit M.
Rochon, mais croyez bien que d'apres ma vieille experience, une bonne
poche de culotte bien doublee en chamois est suffisante pour tous vos
revenus pendant au moins une quinzaine d'annees.

Mon ami Napoleon, en outre de ses talents incontestables, avait une
particularite dans la vue qu'on ne rencontre pas souvent chez le
commun des mortels. Il louchait horriblement, mais d'une maniere qui
n'appartenait qu'a lui. Son regard, au lieu de se diriger vers l'ouest
d'un cote et vers l'est de l'autre, etait oblique, de sorte que les deux
yeux convergeaient vers le meme point.

Comme c'est un bon luron et un gai compere, il a toujours eu le mot pour
rire, meme a ses propre depens. C'est ainsi qu'il raconte volontiers
l'anecdote suivante:

--Vous savez, moi, j'ai ete eleve a la campagne. On avait l'habitude
de tuer un porc et d'abattre un boeuf tous les ans pour l'usage de la
famille. Lors d'une operation de ce genre, l'homme engage tenait le
boeuf par les cornes et j'avais la hache dans les mains, pret a frapper,
lorsque notre engage m'arreta et m'apostropha ainsi:

--Dis-donc, 'Poleon, es-tu pour fesser ousque tu r'gardes?

--Mais certainement.

--Oui. Eh ben, moe, j'te l'dis tout d'suite, j'lache le "beu."

LES PUNAISES DU CANADA

[Illustration]

Il est parfaitement reconnu que le Canada, dans l'idee de la plupart des
Francais qui sont venus s'etablir ici pour y gagner leur vie, est un
pays a peu pres inhabitable; que ceux qui y resident sont tous des
ignorants, et qu'il n'y a rien excepte de la neige et de la glace. En
69, je quittais la capitale de Terre-Neuve, St-Jean, a bord du Peruvian,
de la ligne Allan, pour revenir a Montreal. Nous longions la cote de
l'Ile, un paquet de roches de 300 milles de longueur jusqu'a la Baie
des Iles, pour s'engager dans le detroit conduisant jusqu'au Golfe
St-Laurent.

Le commissaire de bord, un Ecossais pas pour rire, vint me trouver et me
dit dans son anglais aussi sec qu'energique:

--Sir, I see by your name on the list of passengers that you are a
Frenchman.

--I beg your pardon, Sir, I am a thoroughbred Canadian, a loyal British
subject of Her Gracious Majesty, but I speak French, as bad as it may
be.

--That's all right, Sir. It is all I want. Will you kindly interpret a
French gentleman who does not speak a word of English?

--Certainly, Sir, with pleasure.